WhatsApp? Ne do t’ju tregojmë për WhatsApp… Për përdoruesit, mesazhet dhe telefonatat e enkriptuara pa pagesë mund të kenë një kosto. Kush prej nesh nuk është bezdisur në një orë të papërshtatshme, nuk i ka dërguar aksidentalisht një listë blerjesh personit të gabuar – ose më keq –  nuk i ka mbyllur sytë dhe nuk ka marrë 473 mesazhe pas një bisede në grup? Pastaj është ngatërresa e grupit kryesor dhe bisedave dytësore. Realiteti ynë gjithmonë i ndezur do të thotë që Whatsapp-i ynë shpesh është i tejmbushur nën një mori GIF-sh, emoji dhe mesazhesh zanore. Por a do ta vërejnë nëse e mbyllni bisedën në heshtje? Këtu janë pesë grupe nga të cilat do të donim vërtet të dilnim tani.

1. Ribashkimi që nuk ndodh kurrë

Ishit kaq afër në universitet, por tani biseda në grup është kryesisht e fjetur. Epo, jo plotësisht e shuar. Një anëtar i zellshëm ka ditëlindjet e të gjithëve të shënuara në një kalendar dhe uron secilin me një emoji torte. Kjo rezulton në një vrull mesazhesh, ku edhe më dembelët e grupit urojnë me “HBD” të çuditshme. Për më tepër, nuk janë as Gif. U fol për “rikthimin e grupit”, për të festuar një përvjetor të rëndësishëm – apo rasti kur të gjithë ju mbushët 30 vjeç? Apo 40? Sekretari social i vetë-emëruar e mori përsipër të hartonte një listë dëshirash me vila për shtatë, jo nëntë… prit, gjashtë të ftuar, me një dhomë gjumi shtesë dhe një krevat divan për çdo rast, por nuk mund të gjehej një fundjavë të përshtatshme për të gjithë. Tani po afrohet një datë tjetër e madhe – po kalojnë pothuajse pesë vjet, nga dita që Chris (ai tjetri) postoi diçka për herë të fundit. E ka dikush numrin e tij të ri?

2. Ngatërresa familjare

Fillon me një deklaratë mjaft të padëmshme: “Mamaja krijoi grupin “Family chat””. E ndjekur nga një kërkesë për të ndërruar pulovrën që i ke marrë babait për Krishtlindje me një në një madhësi tjetër. Dhe ngjyra. Së shpejti, të afërm të tjerë fillojnë të vijnë. Është kur familja e zgjeruar – dhe ato që përkufizohen lirshëm si “tezja” – ftohen që biseda në grup fillon të shembet nën peshën e saj. Kushëriri i nënës suaj dëshiron të dijë pse nuk jeni ende i martuar dhe pse nuk shkoni kurrë në vendin e adhurimit të një feje të caktuar dhe nëse ka një lidhje midis të dyjave. Ndoshta klipi në YouTube i asaj që pretendohet të jetë një raport i BBC News mbi luftën e afërt bërthamore me etiketën “Përcillet shumë herë” është i vërtetë. Nëse po, nuk mund të vinte shpejt.

3. Grupi që nuk ndalon mesazhet

Festa e beqarisë së Dave është vetëm disa javë larg dhe biseda në grup është intensifikuar. Shpenzimet fillestare për udhëtimin ishin një gjë. Por më pas erdhën aktivitetet dhe kostot shtesë në rritje. Dikush i quajtur Big Al (çdo grup duhet të ketë një) ka hapur një pishinë për pije dhe, sipas tingujve të saj, tashmë është i dehur në një pishinë. Pastaj është koha për të vazhduar me të gjitha mesazhet, e lëre më për t’i deshifruar ato. Kërkohet një bisedë dytësore me pak njerëz që njihni, duke përfshirë një të njohur që vepron si përkthyes, për të shpjeguar disa nga shakatë. Një vështrim i shpejtë në informacionin e grupit tregon se ka një numër të madh anëtarësh që po heshtin plotësisht, gjë që mund të jetë mënyra më e mirë e veprimit nëse disa nga vërejtjet më pikante ndonjëherë dalin.

4. Prindërit e klasës së kopshtit

Është ora 23:30 e së dielës – a e dini se ku është trikoja e vajzës suaj? “Kathy (mamaja e Agathas)” qartazi nuk e di. Çanta e fiskulturës e Caleb ka vetëm një këpucë. Imogen solli në shtëpi shishen e ujit të dikujt tjetër. Alfie bëri diçka qesharake, ose të paktën duke garantuar disa emoji për të qarë dhe për të qeshur, por në reflektim duket se është një sjellje mjaft standarde për një djalë pesë-vjeçar. Vërtetë, kjo bisedë vjen në vetvete përpara një prej 27 ditëve jo uniforme të shpërndara rastësisht përgjatë vitit akademik – të paktën dikush po i kushton vëmendje. Dhe, sigurisht, të gjithëve na dukej shumë zbavitëse shkrimi i gabuar i Xhesikës i emrit të mësuesit të klubit passhkollor, zotit Denis. Por askush jashtë familjes së tij nuk ka nevojë të shohë autoportretin e Milo H, i cili, nëse tregohesh bujar, i ngjan atij afresku spanjoll të dështuar. Të paktën jo në atë orë. Thjesht prisni derisa të kërkojnë vullnetarë për udhëtimin në fabrikën lokale të patates, pastaj papritmas gjithçka do të qetësohet.

5. Grupi i krijuar gjatë pandemisë

Grupi “Gjej djathin” është plakur si një rrotë djathi e lënë jashtë në diell. Sigurisht, nuk quhej gjithmonë kështu. Ai filloi jetën si emri i rrugës, përpara se të përfshihej në një seri kuizesh të Zoom, degustime vere dhe disko kuzhine. Ishte linja juaj e shpëtimit kur kontakti juaj i vetëm me fqinjët ishte kur të gjithë mblidheshit në pragun e shtëpisë për të duartrokitur për punëtorët e vijës së parë. Por ndërsa bota u kthye në një pamje normale, “Gjej djathin” u bë trashëgimia e vazhdueshme e asaj kohe të çuditshme. Nuk ka asgjë këtu që të jetë inkriminuese si e tillë, megjithëse mund të bëhen pyetje nëse udhëzimi është ndjekur gjithmonë sipas shkronjës. Por, në pamje të dytë, është thjesht pak e turpshme, apo jo? Ajo lutje e dëshpëruar publike për brumin e nënës ose kutitë e vezëve për projektin e krijimtarisë me të cilën po punonit, nuk rezultoi e kotë, e ruajtur si një insekt i bllokuar në qelibar. Kur çifti i bezdisshëm në numrin 10 u largua, pati një ndjenjë të dukshme gëzimi. Por rezulton se ankesa për ta ishte ajo që në fakt e galvanizoi grupin. Dhe gjithçka që keni vërtet të përbashkët është një kod zone.