Kur bëhet fjalë për dashurinë, shumica prej nesh mendojnë se nëse mund të gjejmë dikë që i pëlqen gjithashtu vezët, udhëtimet dhe ndihemi shumë komod me njëri- tjetrin do të jetojmë të lumtur përgjithmonë. Por kërkimet kanë treguar se një tregues shumë i rëndësishëm i natyrës së një marrëdhënieje nuk janë përkatësitë politike apo shkëndija mitike, por stilet tona të lidhjes. Pavarësisht kësaj, një sondazh i shpejtë i miqve dhe familjes suaj ka të ngjarë të zbulojë se vetëm një pakicë e kupton se si stilet e lidhjes ndikojnë tek ne.

Teoria e lidhjes u konsiderua për herë të parë nga Dr John Bowlby në vitet 1950. Është një model për të kuptuar se si ndërveprimet e hershme midis kujdestarëve dhe fëmijëve ndikojnë në mënyrën se si ne lidhemi me të tjerët për pjesën tjetër të jetës sonë. I sigurt? Ju jeni mjaft të qetë për gjithçka, sepse prindërit tuaj ishin të pranishëm dhe qetësues. Mënjanues? Ka të ngjarë të tërhiqeni nga marrëdhëniet sepse intimiteti është i frikshëm. Të shqetësuar? Keni nevojë për afërsi dhe siguri të vazhdueshme nga partneri.

Pra, si t’i përdorim stilet e lidhjes për të përmirësuar modelet tona të marrëdhënieve? A mund të ndalojmë së takuari me njerëz që zhduken pas takimit të tretë? Si mund ta pranojmë ankthin tonë dhe të gjejmë dikë që na qetëson? Ne i kërkuam Dr Sheri Jacobson, e cila themeloi Harley Therapy, dhe Dr Amir Levine, i cili shkroi librin më të shitur të bashkangjitur: Shkenca e re e lidhjes së të rriturve, për të shpjeguar.

01.
Së pari, edukoni veten

“John Bowlby ishte krijuesi i kësaj [teorie]”, thotë Dr Jacobson. “Libri i tij The Making And Breaking Of Affectional Bonds është vendi ku u zgjerua. Ju mund të kërkoni në Google për të gjetur stilet tuaja. Thjesht zvogëlohet për të siguruar dhe të pasigurt. Kjo e fundit nuk është domosdoshmërisht e keqe, por mund të jetë më e ndërlikuar.”

Teoria sugjeron që “përvoja jonë e hershme me kujdestarët ka një ndikim të qëndrueshëm në mënyrën se si jemi si të rritur – mendimet, sjelljet dhe marrëdhëniet tona me njerëzit e tjerë. Pra, është një gur themeli për mënyrën se si ne maturohemi në moshën madhore,” shton ajo. “Stili i lidhjes është tipari thelbësor i mënyrës se si do të dalë marrëdhënia. Ne pothuajse mund të parashikojmë jetëgjatësinë e një marrëdhënieje.”

“Lidhja është një nevojë bazë si ushqimi apo uji”, shton Dr Levine. “Por mënyra se si ne e shprehim këtë nevojë është e ndryshme.”

02.
Më pas, rimendoni atë që kërkoni nga një partner

Mund të jetë e dobishme të lëmë mënjanë disa nga idetë mashtruese që kemi për partnerët e mundshëm dhe të kemi një qasje më të menduar. “Ne hyjmë në marrëdhënie romantike fillimisht,” thotë Dr Jacobson. “Ka një tërheqje të pavetëdijshme – tipare fizike dhe tipare të sjelljes. Shpesh, unë shoh se njerëzit tërhiqen nga karakteristikat e kujdestarëve të tyre, ose ata shkojnë për të kundërtën.”

Dr Levine pajtohet. Dhe ai ka një frazë të përmbledhur për këtë ide. “Tërheqja është e nevojshme, por jo e mjaftueshme”, thotë ai. “Njerëzit u kushtojnë më shumë vëmendje gjërave që janë të kujdesshme biologjikisht në fillim të një marrëdhënieje. Por atëherë mund të lejojmë personin e gabuar të hyjë në jetë tonë.

“Disa njerëz mendojnë se partneri i tyre duhet të ketë të njëjtat hobi apo interesa. Por nuk e di nëse është gjëja më e rëndësishme. Shkenca e mbështet këtë. Gjëja që ndihmon më shumë në kënaqësinë e marrëdhënieve afatgjatë është përputhshmëria me stilet e lidhjes. Hulumtimet mbi konfliktin në marrëdhënie tregojnë se stilet e lidhjes janë më të rëndësishme se sistemet e besimit. Kur grindeni me dikë – mënyra se si ai përgjigjet, duke qetësuar apo bërtitur, nuk ka të bëjë fare, të themi, me përkatësitë politike. Këto sjellje pasqyrojnë mijëra ndërveprime që krijojnë ose prishin marrëdhëniet. Nëse dikush nuk është aty për ju, kujt i intereson nëse ai ka një diplomë bachelor apo jo?”

03.
Kuptoni se si stilet e lidhjes funksionojnë së bashku

Nëse jeni shmangës ose në ankth, nuk duhet të dëshpëroheni. Ju jeni midis 35 dhe 50 për qind të popullsisë. As nuk duhet t’i shmangni domosdoshmërisht këto lloje të stileve të lidhjes. Por, për suksesin e takimeve, duhet të përpiqemi t’i kuptojmë ato.

“Nuk do të thotë që njerëzit e lidhur në mënyrë të pasigurt nuk mund të krijojnë një marrëdhënie të qëndrueshme,” thotë Dr Jacobson. “Por mund të jetë më i rëndë. Marrëdhëniet më ushqyese dhe të shëndetshme janë midis dy njerëzve që kanë pasur përvoja të sigurta lidhjeje duke u rritur dhe për këtë arsye kanë mënyra të sigurta për t’u lidhur me njerëzit. Ata janë më të besueshëm dhe të qetë me veten. Ata duan të ndajnë botën e tyre emocionale me njerëzit. Këto janë karakteristikat e marrëdhënieve të mira.”

Dr Levine zgjeron përfitimet e kërkimit të dikujt që është i sigurt. “Stili i sigurt i lidhjes është si grupi i gjakut O – ato përputhen me të gjithë. Ata ndonjëherë mund të ndihmojnë njerëzit e shqetësuar të ndihen më të sigurt. Ata mund t’ju trajnojnë.”

Dhe ai është i theksuar se cilat kombinime të stilit të lidhjes janë më pak të suksesshme. “Të ankthit dhe ata që shmangin nuk shkojnë mirë bashkë. Dikush dëshiron të distancohet; tjetri është i ndjeshëm ndaj distancës. Nëse ka interes të mjaftueshëm, kam parë që shmangësit të funksionojnë mirë. Kombinimi me ankth është një problem – kur ka konflikt është sikur nuk ka asnjë të rritur në dhomë për t’i qetësuar gjërat.”

Dr Jacobson është më shpresëdhënës për partneritetet e mundshme ankthioze dhe shmangëse atje. “Dikush që është në ankth mund të ketë nevojë për më shumë siguri, ata kanë më shumë probleme me shqetësimin dhe frikën. Nëse dikush është shmangës, çështja është një problem me intimitetin. Por [ndërveprimi shtytje/tërheqje] mund të jetë një vallëzim për të gjetur një medium [të lumtur]. Shumë marrëdhënie mund ta durojnë atë. Mund të ketë një person që është më i kujdesshëm dhe tjetri mund të mësojë.”

04.
Mësoni të shihni shenjat

Nëse dëshironi të zbuloni stilin e lidhjes së dikujt, mund të jetë krejtësisht e pranueshme të dilni dhe të pyesni në një takim të parë. Por ndoshta ky nuk është stili juaj. Nëse po, Dr Jacobson ka disa sugjerime.

“Ne mund të kërkojmë tregues. Si flasin për të tjerët? Cila është marrëdhënia e tyre me prindërit? Si i trajtojnë ata të huajt? A do të kenë besim se njerëzit do të kthehen apo janë më kontrollues? Sa të mbyllura janë? A flasin për ndjenjat e tyre? Deri në çfarë mase mund të zbuloni se ai person është i sigurt në vetvete pa u mburrur?”

Dr Levine shton: “Njerëzit e sigurt janë të qëndrueshëm në disponueshmërinë e tyre. Nëse kaloni një fundjavë me dikë, por më pas nuk dëgjoni nga ai, kjo është një flamur i kuq – ata mund të shmangin dhe kanë pasur mjaft afërsi. Njerëzit e shqetësuar, nëse nuk dëgjojnë nga ju, mund të bëjnë shumë pyetje. Ata kërcënohen më lehtë në një marrëdhënie.”

05.
Punoni me stilin tuaj

Pavarësisht nga stili juaj i lidhjes, të kuptuarit se si ta menaxhoni atë mund të shënojë sukses për çdo marrëdhënie. “Kërkimet tregojnë se vetëm njohja e këtyre termave ju ndihmon të bëheni më të sigurt,” thotë Dr Levine. “Mos u ndjeni keq për biologjinë tuaj – asnjëra prej tyre nuk është e pashëndetshme, janë thjesht variacione.”

Ai ka disa këshilla të shpejta. “Njerëzit që janë shmangës – mësoni të bëni më shumë ritëm. Është afërsia që është problemi. Komunikojeni këtë në mënyrë që të mos ndiheni të mbytur. Ju nuk po respektoni biologjinë tuaj dhe nevojat tuaja.”

Dr Jacobson thekson nevojën për të punuar me veten përpara se të takoheni, në mënyrë që të keni një bazë më të sigurt për të punuar. “Njihuni me stilin tuaj të marrëdhënies me të tjerët. Ne duhet të ushqejmë një stil të sigurt lidhjeje në vetvete. Arritni një nivel sigurie dhe më pas do të zbuloni se përzieni me individë të lidhur mirë. A jeni mirë nëse dikush nuk ju thërret? A mund ta mbani atë në vend që të mendoni negativisht? Nëse jeni të lidhur me ankth, a mund të zhvilloni aftësi vetë-qetësuese?

“Jini më të hapur. Besoni njerëzit. Bëni hapa besimi,” thotë ajo. “Nëse jeni shmangës, mirëpritni intimitetin dhe lidhjen kur është aty. Bëni përparime drejt lidhjes më të madhe. Qëndroni kursin në biseda të vështira dhe të pakëndshme. Ndani ndjenjat tuaja.”