Nuk ka asgjë të gabuar në thelb të jesh beqar. (Kjo nuk është një reklamë e synuar, që synon ndonjë nga djemtë me të cilët jam takuar më parë – në fakt, të qenit beqar mund të jetë një përvojë shumë e shëndetshme, përmbushëse dhe e rëndësishme.) Megjithatë, nëse dëshironi një marrëdhënie ose një lidhje më të thellë me dikë, por gjeni veten a) me persona ‘one night stand’, b) duke pasur shumë marrëdhënie shumë intensive por jetëshkurtra, ose c) duke shmangur takimet me çdo kusht, mund të ia vlejë të gërmoni pak më thellë dhe të eksploroni modelet që ndjekin jetën tuaj romantike.

Ne mund të jemi të shpejtë për t’i etiketuar njerëzit me modele të caktuara të sjelljes si toksikë ose narcisistë. Por shmangia ose sabotimi i marrëdhënieve është më komplekse se kaq dhe ka të ngjarë të jetë rezultat i përvojave tona individuale të jetës. Z. Todd Baratz është një terapist seksi i certifikuar, psikoterapist i licencuar për individë dhe çifte, rrjeti i të cilit në Instagram mund të transformojë përvojat tuaja të takimit. Ai po lufton një betejë të vetme kundër këtij lloji të kategorizimit reduktues.

Është thelbësore për ne që të rivlerësojmë mënyrën se si i qasemi lidhjes, pasi kategorizimet binare aktuale të fobisë, shmangies ose ankthit thjeshtojnë shumë kompleksitetin e përfshirë.

Marrja parasysh e pamjes më të thellë është thelbësore për të kuptuar veten dhe të tjerët. Baratz thotë:

Trauma e hershme e fëmijërisë mund të ketë një ndikim të madh në aftësinë e një individi për të krijuar lidhje të sigurta dhe të besueshme.

Disa mbrojtje të tilla si krijimi i distancës emocionale, shmangia e intimitetit dhe madje prishja e marrëdhënieve mund të vijnë të gjitha nga një mekanizëm i mësuar i vetë-mbrojtjes për shkak të ngjarjeve të fëmijërisë ose marrëdhënieve të paqëndrueshme parësore. Me këshillat e ekspertëve, këtu ne zbërthejmë pesë modele vetë-shkatërruese dhe sugjerojmë se si të merreni me to përpara se të mund të prishin një marrëdhënie.

1. Të kesh frikë – dhe si ta kapërcesh atë

Frika është një pjesë e madhe e takimit. Baratz thotë se takimi përfshin në thelb pasiguri dhe marrjen e rrezikut. Përvojat e kaluara dhe plagët e traumava gjithashtu mund të jenë duke i dërguar sistemet tona në alarm të kuq kur bëhet fjalë për hapjen ndaj një tjetri.

David Chambers është një trajner takimesh dhe intimiteti për meshkujt. Ai tregon se gjatë takimit, ai një herë i tha gruas që po takonte se e donte atë dhe përgjigja e saj e menjëhershme ishte t’i jepte fund lidhjes. Mund të tingëllojë e tmerrshme, por ai shpjegoi se të mbijetosh frikës tënde më të keqe ka fuqizimin e vet.

Mësoni se mund t’i kapërceni ato dhe shprehni atë që ndjeni pa një lidhje me përgjigjen.

Marrja e rreziqeve të vogla dhe komunikimi i ndjenjave tuaja në çdo fazë është i madh për ndërtimin e besimit dhe thellimin e intimitetit me një tjetër.

2. Stërviteni veten për të shmangur varësinë ndaj refuzimit

Statistikat nga Tinder në 2023 ndihmojnë në shpjegimin e një problemi kryesor me të cilin përballen shpesh meshkujt që përdorin aplikacione takimesh. Mesatarisht, meshkujt kanë 0.5 % të marrjes së një takimi në Tinder. Kjo do të thotë se nevoja primare për të shmangur refuzimin shpesh mund të marrë përsipër. Chambers shprehet:

Aplikacionet e takimeve janë një tampon kundër refuzimit, ata premtojnë të heqin refuzimin në një farë mase, por i lejojnë njerëzit të jenë sipërfaqësorë pa asnjë turp. Është një sistem që mund t’i krahasojë dhe kontrasojë njerëzit shumë lehtë, përdorimi i aplikacioneve është si të luash lojëra kompjuterike, bëhet diçka që mund të fitosh ose humbësh.

Ne duhet të mësojmë se si të mos e marrim refuzimin personalisht, këshillon Chambers.

Sa herë që dikush ju thotë ‘jo’, ata po i thonë ‘po’ vetes

Shumë thjesht, nuk është e gjitha rreth nesh.

3. Mos shkoni në kërkim të telasheve

Gjetja e të metave te personi me të cilin po takohemi është një mekanizëm mbrojtës të cilit shpesh mund t’i drejtohemi. Mund të jetë aq e vogël sa të bezdisesh nga mënyra se si hanë, ose aq e madhe sa të supozosh se ata nuk duan atë që ju dëshironi nga jeta – edhe para se të keni kërkuar. Chamber’s thekson këtë model:

Ti fillon të gjesh një problem dhe të fokusohesh te problemi, dhe bëhesh i konsumuar dhe i përqendruar nga ky problem i vogël.

Kapërcimi i kësaj varet nga trajnimi i mendjes suaj. Nëse jeni nervoz për të hyrë në një lidhje, truri juaj mund të kërkojë justifikime për t’ju nxjerrë nga ajo. Megjithatë, përshkallëzimi i të metave të dikujt ose projektimi i tyre në të ardhmen rrallë ndihmon.

Kur filloni të mendoni se diçka nuk është në rregull me marrëdhënien tuaj, pyesni veten, a është ky vërtet një problem? A e thanë vërtet këtë apo po supozoj? A mund të flas me ta për këtë?

Dhe, po sikur të ketë diçka që nuk ju pëlqen tek personi tjetër, shton ai.

Mund të ketë një nivel perfeksionizmi ose të qenit shumë kritik që shpesh i drejtohet vetes dhe më pas drejtohet te të tjerët. Dhe një pjesë e tyre është thjesht të mësosh dhe të praktikosh pranimin duke hequr dorë nga disa nga kuptimet që u bashkangjiten këtyre gjërave.

4. Tërhiq dhe lësho?

Për shkak se ne jemi qenie komplekse, është e mundur të dëshirojmë një gjë, por veprimet tona të tregojnë një tjetër. Chambers thotë se krijimi i distancës dhe më pas nevoja për ta ndjerë afër ishte një zakon i pavetëdijshëm që ai e ka pasur më parë. Të dëgjonte se dikush për të cilin me të vërtetë kishte interes nuk do ta toleronte ishte një thirrje zgjimi.

Shumë nga sjelljet tona janë krejtësisht të pavetëdijshme dhe mund të vijnë nga vende të thella që lidhen me fëmijërinë tonë. Nëse dëshira për një lidhje më të thellë me një tjetër është brenda jush, por e gjeni veten në cikle shkatërruese, mund të jetë koha për të folur me një terapist.

5. Mjaft shmangët gjërat serioze

A të bën ndonjë bisedë serioze që të dalësh me vrap nga dhoma, vetëm pasi të akuzosh personin me të cilin ke dalë si “në nevojë”? Apo mund të jetë fakti që shqetësimi për ndjenjat e një personi tjetër të duket klaustrofobik? Komunikimi i sinqertë na hap drejt konfliktit. Megjithatë, nëse keni tendenca shmangëse, kjo mund të duket e pamundur. Chambers shton:

Unë gjithmonë rekomandoj që kur diçka bëhet e rëndësishme dhe kuptimplote për ju, të gjeni një mënyrë për të komunikuar në një hapësirë ku diku mund t’ju dëgjojë. Nuk duhet t’i tregojmë personit të cilin po takojmë çdo dyshim, frikë ose mendim të furishëm që na kalon në mendje (përsëri, telefononi terapistin tuaj). Por praktikimi i komunikimit që në fillim mund të ndryshojë gjithçka.

Për më tepër, fillimi i një marrëdhënieje nën këto kushte do të thotë që kur shfaqen gjëra të mëdha, marrëdhënia ka aftësinë t’i rezistojë.